Revoilà votre bloggeuse-feignasse de retour après une semaine d'examens, deux de crève Asiatique (satané thermomètre qui nous atteint des gelées en Novembre) et quelques jours de pure euh...Recherche documentaire (si, si. Faut bien que je trouve comment arranger ce blog, hein.)

Alors aujourd'hui, arrive le jour, fiers soldats, le jour tant attendu où je vous envoie face à l'Ennemi...Votre mission : infiltrer le Campus Ouest, là où les blattes se reproduisent derrière les frigos, les gastros se nichent vicieusement dans la plomberie des cuisines communes et les entraîneurs de Taiji scrutent l'horizon à la recherche d'un malheureux Occidental à qui faire subir leurs échauffements de tortionnaires jusqu'à la fin du semestre, sans répis.

Commençons par un tour d'horizon champêtre, charmant et chatoyant des jardins sur place :

 

Si ça c'est pas du champêtre, charmant et chatoyant pur beurre, je ne sais pas ce que c'est. Le Campus Ouest s'agrémente donc de petits jardinets coquets dans ce style, où les arches rondes en pierre pullulent et les chemins sillonnent le gazon. On y trouve de petits bassins d'eau aussi croupie que possible, dans lesquels baignent parfois diverses créatures difficilement identifiables. C'est au milieu de ces jardinets que la nuit, lorsque les ténébres nocturnes s'insinuent entre les primevères importées, les musiciens viennent répéter, les Taijistes viennent s'entraîner et les couples viennent s'embrasser. Tout cela rendrait un cadre très appréciable si ça ne perturbait pas légèrement l'orientation des étudiants dans leur nouveau chez-eux. 

Disons en effet que se dessiner un plan mental au milieu de cette végétation tortueuse, ce n'est pas vraiment évident. Choisissons un chemin au hasard et suivons-le. Avec un peu de bol, on arrivera chez soi...

 Ah, raté. Voilà une situation quotidiennement connue de l'ennemi Ouest : deux fois jour vous pourrez connaître la joie de vous perdre dans le parc de votre propre Campus et d'envahir sans le vouloir la propriété de quelqu'un d'autre. M'enfin, pays Communiste oblige, la propriété privée n'existe pas...Ce qui ne les empêche pas de vous vociférer un ramassis d'insultes mandarines si vous avez l'outrecuidance de déranger la quiétude de leur lessive. Eh oui, cette partie-là de l'université ne regarde pas que les étudiants : en fait, il s'agit d'immeubles d'ores et déjà occupés par des Chinois. Ca prête vaguement à confusion lorsqu'on cherche en vain le sien au milieu des buildings 1 à 50, tous identiques et agrémentés de la même forêt de vélos.

Vous tomberez donc parfois sur l'espace vital de personnes que vous ne connaissez pas en cherchant votre chemin...Adorable possibilité de faire d'heureuses rencontres inconnues dans ce pays plein de surprises...

 

Comme par exemple la caserne de la police citadine, au hasard. A la rangée de vestons qui s'aligne sur la corde à linge, vous avez confirmation de la cohorte policière annoncée dans le second article. C'est un fait : on peut les voir se relayer toute la journée afin de veiller au même poste, assis sur leurs chaises équipés de leurs vestons fluos. Oui, oui, LES vestons fluos qu'on vous a obligé à acheter pour garnir votre boîte à gants, souvenez-vous...

Les policiers, du haut de leurs imposantes carrures d'adolescents pré-pubères, n'ont de cesse de montrer à quel point ils s'ennuient, et ce avec une opiniâtreté louable. En tapotant sur leurs portables ou tout simplement en dormant, la police Chinoise se tient à l'affût de tout débordement civil, pis qu'inopportun au milieu d'une partie de Fruit Ninja. Vive la Nation.

Empruntons un autre chemin, histoire d'essayer à nouveau d'arriver à la maison...

 

Eh flûte, encore raté. CECI est le bâtiment le plus insupportable par sa simple existence de tout le campus. On a déjà mentionné l'exceptionnelle inutilité du "main building" au campus précédent, mais celui-ci, à défaut d'être inutile, représente une épreuve à chaque visite obligée. (Ne) répondant (pas) au doux nom d'"Overseas Students Affairs Office", c'est ici qu'il vous faudra affronter la bureaucratie Chinoise dans toute sa splendeur. Là que vous imaginerez comment, la prochaine fois qu'une dissertation sur les régimes dictatoriaux se présentera, vous pourrez visualiser l'épithète "poussif" comme homérique de la bureaucratie. Celle-là même qui vous sourira avec applomb avant de vous sommer de revenir dans l'après-midi pour quérir votre dossier médical, et qui une fois ledit après-midi venu entamera sa troisième heure de pause déjeuner. C'est également ici que vous expérimenterez la situation kafkaienne suit :

"Etudiant Lambda : Excusez-moi, bonjour. A qui dois-je m'adresser pour traiter ma demande de prolongation de visa ?

Bureau 1 : Donnez-moi les pièces du dossier.

*S'ensuivent 10 minutes de silence nécessaires audit bureaucrate pour éplucher le dossier*

Bureau 1 : Adressez-vous à la femme du bureau 3.

Etudiant Lambda : Merci.

*Marche. Trois longs mètres plus loin se trouve enfin la terre promise estampillée de son fier "3" rutilant. 30 minutes de queue plus tard :*

Etudiant Lambda : Bonjour, je souhaiterais faire prolonger mon visa. Voici les pièces du dossier nécessaire.

Bureau 3 : Donnez. Il vous faut 400 kuais [(unité de mesure pour la monnaie Chinoise)]

Etudiant Lambda : Voilà.

Bureau 3 : Prenez le reçu. *Tend un papier rose que l'étudiant prend prudemment*. Il vous manque le certificat *machin*.

Etudiant Lambda : Quel certificat ? 

Bureau 3 : Le certificat *machin*.

Etudiant Lambda : Mais...Où est-ce qu'on obtient ce certificat ? J'ai dû oublier une étape, excusez-moi.

Bureau 3 : C'est au bureau 1.

Etudiant Lambda : Pardon ?

Bureau 3 : Refaites la queue, et adressez-vous au bureau 1.

Etudiant Lambda : Ah.

*Retour au bureau 1, après 40 minutes de queue*

Eutidant Lambda : Il me manque un certificat *machin*.

Bureau 1 : Patientez. *imprime* Voilà.

Etudiant Lambda : Et ?

Bureau 1 : ?

Etudiant Lambda : Il ne manque rien cette fois ?

Bureau 1 : Adressez-vous au bureau 3.

*Retour au bureau 3. 25 minutes de queue.*

Etudiant Lambda (à bout de patience) : Voilà le certificat *machin*.

Bureau 3 : Où sont les autres pièces ?

Etudiant Lambda : Sous votre coude gauche.

Bureau 3 : C'est vous ? 

Etudiant Lambda (las) : Vérifiez sur mon passeport si vous voulez.

Bureau 3 (5 minutes d'aller-retours occulaires du passeport au visage de l'étudiant): C'est vous. Il vous faut 400 kuais.

Etudiant Lambda : J'ai déjà payé. Voici le reçu *tend le papier rose*

Bureau 3 (3 minutes d'analyse méticuleuse du papier. Se penche sur le dossier médical, après 12 minutes de lecture): Les analyses médicales ne sont pas périmées ?

Etudiant Lambda (part en explosant) : Adressez-vous au bureau 1 !"

 

Dramatique, non ? Et encore, je vous ai épargné les longueurs dûes à la confrontation "Chinois+Anglais approximatif" contre "Anglais+Chinois approximatif". En plus de ce service attentif, de qualité hors-pair, j'ai l'insigne honneur de vous présenter les horaires d'ouverture les plus mensongers jamais rencontrés. Navrée de contrarier les PTT Français, mais ils ont de la concurrence :

Je sais bien que cela ne fait pas bien sens pour vous, mais j'essaie de vous retransmettre au mieux comment ne compter que sur l'intervention du Saint Esprit à chaque fois qu'il est nécessaire d'aller dans ce bureau. Une sorte de requiem implicite accompagne son nom chaque fois que l'un de nous se doit d'y aller...

Ah oui. Dernier détail amusant. Il n'est pas indiqué par le même nom sur notre "handbook" personnel (remis par l'université), sur la map du campus (dans l'université) et sur sa plaque d'entrée. Simple.

En parlant de simplicité, reprenons la joyeuse recherche de nos pénates à travers la base ennemie (qu'on commence du reste à plaindre un peu). S'égarant dans un autre bras de forêt tordu, on se retrouve face à :

Ben oui, une chaise, pourquoi pas. On a toujours besoin d'une chaise, surtout au milieu d'une impasse en plein centre d'un campus universitaire. Les petits parcs à l'intérieur servent aussi de débarras végétal pour toute la population environnante...J'en connais qui feraient la tronche, au Parlement Européen.

On peut donc faire des rencontres insolites avec des fauteuils, des canapés, des maisons de poupée, des lavabos, des chaises en bois, des tables, des placards ou des matelas au peu partout dans les recoins du campus Ouest...Si votre chambre manque d'ammeublement, vous savez quoi faire.

 

Certaines impasses sont plus jolies, elles donnent sur des lieux méditatifs en puissance comme ce tas de cailloux plus que propice à la séance de Yoga. Mais ce n'est pas encore là que se trouve...

Le "White Building"  ! Eh bah enfin...Voici donc LE Building officiellement réservé aux étudiants internationaux, et en avant-plan en prime, un charmant couple de tourternaux nommés Zelda et...Pas Link, malheureusement (la garce, j'en étais sûre...)

Alors oui. Il devrait plutôt s'appeler le Grey Building, certes. Mais on va pas chipoter, hein, l'essentiel c'est qu'au moins l'intention y soit. Flanqué de sa guirlande de vélos comme il se doit, le White Building n'a que deux inconvénients à son actif : un, sa localisation (à peu près 40 minutes jusqu'au bâtiment de cours...Riez, riez, quand il fait -15°C dehors, le terme d"'inconvénient" paraît beaucoup plus évident). Deux, son système de lave-linge qui vous oblige à laisser vos vêtements sécher sur le toit du bâtiment...Qui ne comporte pas la moindre protection en cas de pluie. Priez juste pour que le temps soit stable. Surtout en Décembre où le blizzard arrive.

Maintenant que nous avons rejoint un endroit sortable où je peux vous laisser passer la nuit, (il est 19h45 chez moi), je file et je vous retrouve bientôt dans un article consacrés aux "petits détails insolites Chinois" (partie un de...Beaucoup, à mon avis).

A très bientôt et on se maintient...Nem-attitude plus Dragon Style !